То,что в голове

жаль.. но я так редко понимаю, как много у меня есть в жизни.. у меня есть много любимых людей, таких настоящих..начнем с родителей..мама она хорошая, она помогла мне быть такой, она всегда поддержит, она всегда рядом, самая любимая мама… мой отчим он мужчина который меня дико раздражает.. но он знает что для меня лучше… я для него родная дочь..но вот я так и не смогла назвать его отцом.. мой папа.. ну когда и он был любимый папа, жаль я выросла и увидела всю его сущность.. и мой брат, правда я к нему отношусь как к своему ребенку, всегда учу его жизни и мы любим друг друга так искренне и по братски))..для меня он всегда будет малышом.. мужчины..сейчас у меня есть два мужчины..один настоящий, идеальный, я всегда восхищалась им, и никогда не понимала почему он со мной и терпит мои выходки…сказать что он друг.. нет..он мужчина которого я обожаю..с которым хотела я могла бы быть всегда..для меня он всегда идеален.. я любила его, но для меня это больно..да любовь не прошла..она видоизменилась.. второй мужчина в моей жизни, это мой молодой человек.. он уже тоже для меня стал чем то больше… он любит меня, очень искренне и чисто, он пытается сделать меня счастливой.. а я постоянно выпендриваюсь, ведь ругаемся мы из —за меня… я обожаю его глаза.. они как голубой мрамор… он есть и мне с ним хорошо…моя лучшая подруга… постоянно обижается на меня, бесит меня…но мы не можем друг без друга..о ней отдельный разговор.. как собственно и о всех этих людях.. самых близких самых любимых.. и все это к тому что я самая счастливая с ними…

Холодное тело, мурашки по телу.
Ты был очень близко, и я так хотела.
Боялась признаться, но вырвалось тело.
И мы долгожданно слились воедино..
Так сладко и тихо любили друг друга..
И было так странно и страшно приятно
Хотелось чтоб, время вернулось обратно..
И кровь по венам, текла все быстрее..
Я знала, что знаешь..
Что я так хотела…

Сегодня снова думала о тебе.. ну впрочем как всегда….и поняла что бы многое отдала чтоб жить с тобой в одном городе..что б я ходила к тебе на кофе мы бы вместе смотрели фильмы, я бы спала, пока ты учился…мы так редко и мало бываем вместе и мы даже в одной компании бывали вместе от силы раза два, но я не представляю свою жизнь без тебя, хочется тебе писать.. и мне с тобой наплевать на правила… да ты меня иногда бесишь это бывает редко..иногда обижаешь..иногда я очень тебя ревную… мне тебя не хватает.. жаль что мы так далеко..

Иногда думаешь о том, что хочется все бросить и жить на полную катушку развлекаться, путешествовать хочется чтобы ни кто тебя не ограничивал.. пуститься в свободное плаванье.. но есть мужчина которого не хочется отпускать с которым хорошо, просто помолчать просто позвонить и разговаривать перебивая друг друга как будто у вас последние пять секунд, человек который знает меня с другой, какой — то своей стороны и говорит мне о вещах о которых я редко задумываюсь… две параллели хочется жить в них, не получается совмещать это все вместе, его и жизнь без него… причина только во мне.. в моем отношении к нему и к жизни в целом стоит все это пересмотреть и придти уже к чему то

вчера получила письмо от друга, говорит что соскучился, я тоже очень, в инете познакомилась с двумя новыми мальчиками, говорят я симпатичная, бальзам на душу…
сегодня написал какой-то молодой человек такой веселый,смеялась всю переписку…
сегодня шла в магазин так сосед стоя рядом с женой так обсмотрел,как раздел…
сегодня была на юбелее у сестры подруги,так муж сестры как обычно пускал лесные шутки в мою сторону, я ему нравлюсь —это знают все,мне приятно…
вообще мужское внимание так приятно, хоть что-то, а он даже не вспоминает обо мне….а я вспоминаю,…но только приятные моменты..и верю что не всё потеряно..

20 минут назад я проснулась,первым делом села за комп захожу в контакт, открываю новости и что я вижу,что такой то(мой как бы ухожер) отмечен на фотках у моей одногрупницы,всегда с нея обнимается…я в шоке..ревность сначала была ужасная, первые 5 сек,но тут написал мой дучший друг из армии, прям как бальзам на душу…обидно мне…но ладно надо быть сильной…

все так спокойно…все идет своим чередом…видимо я учусь жить в реальности..я стараюсь брать верх над своими эмоциями…сегодня с утра беспокоил глаз который жутко опух (вчера мошка меня укусила),но в течении дня я протирала чуду спреем, который мне очень помог..спасибо мама(она так иногда дает дельные советы), получили путёвки,заплатили деньги за отдых, все теперь я уверенна что до отдыха осталось 11 дней,но это очень много и я много всего успею сделать, вечером сидела читала книжку,«Джен Эйр» класика,а затянуло,странно для меня,видимо я повзрослела, в школе не очень любила, ну хотя два года уже прошло,все спят кроме меня и брата, и тут я поняла что мне хорошо и на душе спокойно даже пусть я этот вечер провела дома..это тоже отдых…

вроде день все хорошо,дома все наладилось,и с другом увиделась и покупалась и на шашлыках была…но тут в конце дня меня укусила какая то сволочь в глаз….и пипипец он распух…я ща такая красивая….((((((((

всё хорошо, сегодня идём оплачивать путёвку, сейчас иду печь пирог и делать окрошку, я вроде как счастлива..но в душе он не даёт покоя, сейчас сидит в аське хочется ему написать, но не чего, он меня обсалютно ничего не спрашивает, это наверно говорит о чем то, о том что ему пофиг на то как я живу, если я начинаю что-то рассказывать он говорит ясно, да чёрт возьми почему мне так не везет…опять я привязалась, опять меня тянет…я не знаю что делать

вчера заказали путёвку в Евпаторию..осталось отдать деньги и всё мы точно едем…31 июля,сядем в поезд и всё море море..я счастлива,еду с подругой вдвоём, так класно..
и ещё через 11 дней у меня день рождения, я буду ещё не совсем старой мне будет всего лишь 19….мой мозг не верит во всё это..всё так хорошо,как в сказке,тьфу,тьфу

Проснулась значит я,от будильника..настроение отличное…всю ночь лил дождь..так класно…ещё была гроза..предвкушаю хороший день…всем удачного дня

проснулась понимаю что горло болит ужасно, хуже чем вчера раза в три…пипец…
горло горло..летом болеть…ну это как…я за зиму не болела,а щас на тебе.. ни настроения ни самочувствия нормального….блин даже зевать больно…оооооооооооо…ещё мама чё то взьелась…охх как я хочу побыстрей свалить от них…

Вы никогда не замечали, что некоторые слова или фразы, остаются и вертятся постоянно
сейчас у меня много свободного времени, и я поняла что над многим начинаю загоняться..
это мысль меня гложит уже около месяца, когда мне моя близкая подруга сказала мне не приятную вещь, вроде как и не со зла, но просто сказала. молодой человек тоже на прощание сказал много чего но запоминается почему-то только слово или фраза, запоминается то что тебе не приятно,что давит внутри, да я сказала ей что мне не приятно, но эти слова вьелись в мозг..
я начала там копаться и поняла, что их там очень много, таких слов…все они задели за живое…

два дня все хорошо два дня все плохо,затра будет снова хорошо???

что за пиздец,я не понимаю, может что-то со мной не так, как отвязаться от чувств????

Вчера звонил Женя,час разговаривали, я умирала от смеха, он такой хороший, а я такая счастливая…просто готова петь,танцевать, вот что называется забить на предрассудки…и начать отношения просто счеловеком не ища в нем какие то качества…аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа……….я очень рада))))))))))))))))))))

что ж вчера я сдала последний экзамен и сдала его на 4 ре,чему очень рада,закрыла сессию,всё теперь я на 3-ем курсе)))
что ж вчера состоялся разговор с пооим потенциальным МЧ, решили попробывать построить отношения,но только через 2 месяца,а два месяца это срок достаточно большой…чего ждать я даже не знаю…страшно..он сказал «Меняй отношение к жизни,и у нас все получится«…а мне кажется надо менять себя целиком, и становитсяжелезной и пули не пробиваемой…..но мне с ним хорошо,хотья и него ночью спать, но все равно хорошо,хочется его обнять и никуда не отпускать….господи что творится..

осталось 4ре дня до экзамена,проснулась я с такой мыслью и сразу настроения нет..сегодня я уеду в Яр на 5 дней,у меня не будет интернета и я буду сидеть дома одна в 4х стенах,брр ну может встречусь с кем,хотя кому захочется выслушивать мои истерики!!!
Всем доброго утра…скоро и для меня оно будет доброе..в среду..когда всё закончится…
спасибо вам…мне будет вас не хватать 5 дней…

всё у меня предэкзаменационный синдром…я не могу…нервы на пределе..не фига не учится…аааа я начинаю паниковать….вопросов половины нет…оххх всеее это слишком мне пора лечиться

охх он не пришёл (с кем я должна была познакомиться), как то растроилась,
не могу заставить себя учить,верней я отупела так что ничего не запоминается…жесть…
уже ненавижу себя просто…за всё….Женя (мой потенциальный) не писал и уже не звонил 2 недели,всё просто никак, я в отчаинье…

опять ревновала Свету к её новой подружке,почему я сама не знаю,но я ей сказала…нам легче так,не скрывать ничего, это никому не нужно…
вечером сидели в компании девочек,я Света её сестра и её подруга (у них новая стадия за 30) 
пили чай,смотрели фильм,болтали…при разговорах я поняла что они плохо отзываются о всех кто преобладает в возрасте 20 т.е мы,задело конечно ну ладно…
зато завта познакомят со своим сотрудником, он самовлюблен, красив, (что-то в последнее время мне везет на таких) я должна «выглядеть так, как не выглядит не одна девушка в этом городе» (с) Света,вот теперь ломаю голову…при том что мы идём играть в боулинг…
неожиданность за сегодня..
Vogue.Июль.
Зеленый свет.
Огурец «не овощ вовсе, а ягода»
«один день огуречной диеты- минус киллограм с проблемных зон»
теперь ищу огуречную диету…
p.s. а вот с подготовкой к экзамену всё совсем плохо…